HOLA CHAU PLAF

chau

2011-04-30T23:06:00.001-03:00

http://eljardindelasfloresvivas.blogspot.com/

hola

2011-04-29T01:56:00.003-03:00

soy un árbol perdido en tu otoño

ni

2011-04-29T01:54:00.000-03:00

(ni aunque todos los otoños del mundo se agoten, ni aunque se vuelen todos los paraguas, ni aunque se termine la última gota de té de la última taza voy a dejar de quererte)

.

2011-04-29T01:10:00.003-03:00

(presiono play. stranger things have happened - foo fighters) leo nimiedades mientras limome las uñas, /goddamn "these stars to your room"/ this hazy afternoon/ i'm breathing in the silence like I've never before/ anoto en el cuaderno que tengo que comprar tal cosa... /this feeling that i get / this one last cigarette/ as i lay awaken and wait for you to come through the door/ y de repente me doy cuenta de que está sonando esta canción. /oh maybe, maybe, maybe i can share it with you/ me hallo moviendo los labios -en silencio- y caigo en cuenta de que lo estoy haciendo desde hace un rato, /i behave i behave i behave/ so i can share it with you/.

ahora te siento más dentro de mí que nunca... eras vos el que cantaba esta canción /you are not alone dear loneliness/ you forgot but i remember this/...

y yo sentía que tu voz era muy suave, dulce y joven cuando pronunciabas "so stranger, stranger, stranger things have happened i know".

you just keep me hanging on

2011-03-29T20:21:00.004-03:00

siempre me gustó detenerme a observarlo y lo sabe. solía ser propensa a absorberle hasta la última gota de su esencia.

cuando nos veíamos me agradaba contemplarlo con minuciosidad... aunque nunca lo había hecho con tanto detalle y claridad como lo hice ésta vez.

le hice un macro a su persona. recorrí cada centímetro de su presencia con mi mirada y sus ojos estaban dulcemente encendidos; eso calmó suavemente mi tormenta interna.

sí, es la persona más especial del mundo, y me siento tan relajada, me siento tan distendida de todo... no sé si es el sol que me abraza la espalda o es el calor de su cuerpo lo que me envuelve entera.

cada vez que nos acercamos, es como si ya no quedara nada, como si el pasado fuese un pasado reciclado, nuevo. pasan los días, pasan las hojas, pasan sus pies por mi puerta. creo que estamos volviendo al lugar de partida. creo que estamos de nuevo en casa. siento cómo llena todos los agujeros de mi ego. siento el calor de su hogar en mi pecho.

de...

2011-03-24T22:42:00.003-03:00

de miedo, de mártir, de método, de muerte, de mira, de mesa, de musa, de misa, de mafia, de maullido, de malo, de manto, de mente, de menta, de moto, de mar, de mareo, de marea, de maceta, de meseta, de mundo, de mito, de mudo, de mucho, de mosca, de miel, de manos, de medio, de mueca, de muela, de mañana, de migraña, de marioneta, de monstruo, de mantra, de mira, de mirada, de mezquino, de morondanga, de mierda, de morbo, de mentira, de mancha, de marcha, de mueble, de maestro, de madre, de miseria, de misterio, de mejorar, de mostrar, de momia, de mocos, de meta, de matadero, de marzo, de meditación, de memoria, de mezcla, de macro, de meses, de manzana, de matices, de molino, de medida, de mínimo, de movimiento.

cruel

2011-03-20T05:04:00.002-03:00

i cried, i tried
tears of joy, tears of pain
i cried, i cried
tears of love
again
and

again.

schneider

2011-03-11T20:00:00.002-03:00

Conectando a un hada dice (07:56 p.m.):
boluda vos no sabes lo que fue hoy el edificio
Conectando a un hada dice (07:57 p.m.):
me llovio MEO meo entendes?? en la cocina, el baño, el pasillo. se inundo de MEO
(tu) dice (07:57 p.m.):
¿eh?? ¿cómo es eso? juli, me estás asustandooo... juli, estás teniendo delirios
(tu) dice (07:58 p.m.):
¿cómo va a lloverte meo, juli? dame una explicación lógica
Conectando a un hada dice (07:58 p.m.):
siiiiiii
(tu) dice (07:58 p.m.):
claro
Conectando a un hada dice (07:58 p.m.):
te lo juroooooo
(tu) dice (07:58 p.m.):
jja, sí mi vida, tenés razón
Conectando a un hada dice (07:58 p.m.):
o sea, teniamos goteras de meo
....
(tu) dice (07:58 p.m.):
claro, porque en el piso tres mean elefantes y se te filtró
Conectando a un hada dice (07:58 p.m.):
porque se rompio la cañeria de la vecina de arriba
(tu) dice (07:58 p.m.):
JAJAJAAJAJAJAAJAAJA
Conectando a un hada dice (07:58 p.m.):
el desague cloacal
(tu) dice (07:58 p.m.):
DIOS, QUE DESGRACIADA JAJAAJAAJAJ
Conectando a un hada dice (07:59 p.m.):
MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL
(tu) dice (07:59 p.m.):
JAJAJ. AY BOLUDA
Conectando a un hada dice (07:59 p.m.):
asi amaneci, o seaaaaaaaaaaaaaaaa
(tu) dice (07:59 p.m.):
PASA EN LAS PELICULAS, PASA EN TNT
Conectando a un hada dice (07:59 p.m.):
pasa en villa uquiza.

luna mojada

2011-02-23T02:31:00.000-03:00

agua de río
luna mojada
se desprende de tu alma
como hojas de camino .

nuevo flickr

2011-01-19T02:14:00.003-03:00

queda usted invitado a pasar por la puerta de enfadafne

http://www.flickr.com/enfadafne

y y y soñé

2011-01-18T00:10:00.001-03:00

que tenía una moto y salía con ella por las calles y paraba para preguntar si alguien necesitaba ser llevado a algún lugar o si alguien quería salir a pasear conmigo y justo ese día nadie podía.

se quebró

2011-01-17T22:24:00.005-03:00

no puedo escribir, ni acá ni allá, ni en ninguna parte.

escribo y borro; lo hago todo el tiempo.

pasaron tres meses. blackbird singing in the dead of night, take these broken wings and learn to fly. (te quebraste tu brazo hábil, te quebraste un ala y no supiste volar).

y no poder escribir es prácticamente dejar de crear, porque a los pensamientos se los lleva el viento si no son plasmados en papel o en este blog de mierda.

y no, no quise grabarme hablando sobre mis pensamientos porque odio mi voz.

summer don't know me no more. querías el mejor verano de tu vida, ¿no?

tantos pensamientos atolondrados, tantas palabras acumuladas, tantas quejas encimadas y yo que ya no tengo poros, ni boca, ni manos ni nada para expulsar todo lo que tengo. estoy hastiada, exhausta, te necesito, te tengo (por partes), no puedo expresarme; no sé cómo era eso de hacer catarsis ¿alguien se acuerda?

este año que empezó fue un filtro, quedaron más personas atrás que en cualquier otro año. pero lo peor fue que de vos quedaron unos cuantos pedazos. te odio, te amo, te odio, te amo-

no cuestione al escritor sobre lo que escribe, sólo lea.

a veces los escritores frustrados o no desarrollados nos ponemos surrealistas~

chico lunar

2010-10-23T02:43:00.004-03:00

cuando me hundo en el mar

de la fertilidad.

me apasiona saber que puedo detenerte en el tiempo,
me alucina poder retratar tus instantes,
me acaricia la idea de materializar tu alma,
me descuartiza ver cómo logro mantenerte inerte por siempre.

ÚLTIMO INSTANTE

2010-10-13T22:28:00.007-03:00

los pensamientos son escritos, son tragados, son asesinados o simplemente son pronunciados por alguna boca... yo venía comiéndome comas y letras. tildes, signos de interrogación (miles de esos signos), prosas y quejas. mi boca y mis manos decidieron hacer una huelga. huelga de expresión.

HOY HAY PARO DE CONCRECIÓN DE PENSAMIENTOS
SIGUEN LAS PANCARTAS EN PLAZA DE MAYO
BOCAS CORTANDO LA NUEVE DE JULIO
LAS MANOS INCENDIAN LA CASA ROSADA
algunos títulos de diferentes diarios publicados en el mes de octubre de 2010

nota: gracias lyn por hacerme expulsar hasta la última gota de mi jugo encefálico

free

2010-09-24T22:11:00.003-03:00

blackbird singing in the dead of night

take these broken wings and learn to fly

all your life
you were only waiting for this moment to arise.

blackbird singing in the dead of night
take these sunken eyes and learn to see
all your life
you were only waiting for this moment to be f r e e .

FIEBRE

2010-09-20T14:15:00.001-03:00

blood flowers

2010-09-20T03:07:00.004-03:00

posiblemente no sea yo tu mejor prosa, ni el fruto más rojo de tu árbol.
sé que nadar en mi océano no va a ser mejor que caminar por tu asfalto...
pero sé que tampoco vas a alegrarme la primavera; según tus notas musicales solo nosotros dos sabemos realmente qué día comienza ésta estación. (o quizá yo me creí de nuevo tus melodías secretas, las que transgreden al silencio de la verdad).
y cae esta estación y cae tu nombre. tres meses de flores artificiales y por nuestras manos corre dinero, ávido, tal como sangre por tus venas.

anoche

2010-09-03T17:12:00.002-03:00

me abrazabas, me abrazabas con furia, me soltabas, me mirabas y me volvías a abrazar.
sonreías, estabas tan bien. me llevabas de acá para acá, abrazándome con toda la fuerza de tu piel.
fue tu nombre pronunciado por mi boca lo que me despertó y de golpe me hallé en mi cama, sola, abrazando las sábanas.

a veces te pierdo

2010-08-12T00:07:00.005-03:00

te hacés ajeno y yo me siento fuera de todo lo que es tuyo.
te abrazo eternamente con la mente -dentro de un teatro viejo, bordó y vacío- mientras las yemas de mis dedos terminan de soltarse de las tuyas. te pierdo entre telas aterciopeladas que te envuelven y te arrastran fuera de mí, te arrastran entre mis gritos y la inmovilidad de tu cuerpo. sigo gritando, tus ojos se van con vos, llenos de nada.

(if i could be who you wanted
all the time, all the time)

ZOE

2010-07-27T20:06:00.001-03:00

una conversación entre una ca mi la y una súcubo

2010-07-27T18:54:00.002-03:00

súcubo dice (06:48 p.m.):
*me duele mucho el vientre
*creo que voy a parir un alien
Ca mi la dice (06:48 p.m.):
*¡oh! ¡qué bello! ¿y te imaginás? juntas, las tres, en la terraza, con la palangana bañando al Alien... ¡Qué lindo!
súcubo dice (06:49 p.m.):
*sería de película
Ca mi la dice (06:49 p.m.):
*hoy ví una película que me gustaba mucho mucho mucho cuando era chiquita
súcubo dice (06:49 p.m.):
*¿cuál?
Ca mi la dice (06:49 p.m.):
*la pequeña pícara
(:P)
súcubo dice (06:51 p.m.):
*¿y qué hacías viendo porno de tan chica?
Ca mi la dice (06:51 p.m.):
*me gustaba mucho tocarme
súcubo dice (06:52 p.m.):
*este es el tipo de conversación que una dafne sube a un blog

en mi espejo tu reflejo

2010-07-26T17:55:00.008-03:00

porque de mis ramas caen tus hojas,

porque por mis venas corre tu sangre,
porque por mis labios huye tu nombre,
porque por mi cuerpo pasan tus años.

.

siete de la mañana

2010-07-23T07:15:00.004-03:00

los árboles enmarañados -que me devuelven a mi vieja escuela- se trepan sobre las alas de la mariposa blanca y muerta, de la cual vuela su fantasma por el patio, mientras observa fotos polaroid tomadas en algún verano pasado.
me encuentro mirando de nuevo -a través de oxidadas rejas- la bayaspirina que está suspendida en mi cielo.
me alumbra una asquerosa luz artificial y me duermo sobre ella. sueño que camino de nuevo por ese -ya aburrido- pasillo. me despierto y en mi espejo está su reflejo. sabemos que nuestras manos forman diez dedos, ella, en cambio, los forma sola.
yace muerta una cadena, mientras observo desde una cúpula los castillos olvidados de mi ciudad... vuelan las abejas que desenvuelven mi pánico. una de mis manos se desenfoca detrás de la luz, mientras la otra acaricia las líneas que tiemblan. vuela a mi mano una vaquita de san antonio, a la vez que mi gato se ahoga en un remolino de pelos. yo a la vaquita le pido que mi naturaleza no se congele y que esta noche azul dure para siempre, mientras el sol me pega en la espalda y descubro que las luces de las casitas encendidas nos abrazan.

just wait a minute

2010-07-22T17:35:00.006-03:00

Well I was sitting, waiting, wishing 
You believed in superstitions 
Then maybe you'd see the signs  

The Lord knows that this world is cruel 
I ain't the Lord, no I'm just a fool
Learning lovin' somebody don't make them love you  

Must I always be waiting, waiting on you 
Must I always be playing, playing your fool  

I sang your songs, I danced your dance
I gave your friends all a chance 
But putting up with them 
Wasn't worth never having you

Maybe you've been through this before

But it's my first time so please ignore 
The next few lines cause they're directed at you

I can't always be waiting, waiting on you
I can't always be playing, playing your fool

I keep playing your part 
But it's not my scene

Want this plot to twist 
I've had enough mystery 
Keep building it up 
Then shooting me down 
But I'm already down

Just wait a minute

cuando un vos se va

2010-07-13T00:15:00.002-03:00

cuando un vos se va
te vas a ir.
esos telegramas nos avisan que no hay botes para que vuelvas a tu casa pero que luego los habrá, nos alivian y a la vez nos hipnotizan, nos hacen entrar en el pensamiento tan tenso de que ya estás yéndote. a cada minuto te estás yendo un poco más.
el viaje a tu hogar será navegar sobre un bote en un apacible lago. en cambio acá se largará un siniestro diluvio.
en este océano -cual triángulo de las bermudas- yo nadaré desnuda y lucharé contra el torrente.
va a comenzar a despegarse, de a pedazos, el empapelado de las paredes. empezarán a volar botellas y sillas por los aires. las ventanas y los televisores van a estallar.

cuando un vos falta

2010-07-12T23:45:00.003-03:00

cuando un vos falta.
es así: faltaste. la física cuántica se dio cuenta y aprovechó, entró en escena. la armonía del mundo se quebró, notó que faltaba un pedazo en esa casa y desencadenó un caos. cada objeto se sintió fuera de lugar, corrido, desencajado.
sin un vos hay una yo en un mambo horrendo, intentando salir de él durante algún sueño que intenta ser desvelado por sombras, las cuales yo empujo -furiosa- para escaparme de allí.
luego la casa se inunda de lágrimas, las camas se convierten en botes y las palabras se hacen remos.

casa de cartas

2010-07-12T00:56:00.003-03:00

¡feliz vuelta al sol!

2010-07-07T22:02:00.003-03:00

las tres almas que componen a iris zanfona.

sueño

2010-07-05T18:24:00.003-03:00

seguramente mis ojos se movían ávidos -debajo de mis párpados- mientras soñaba que me hacías upa. yo te preguntaba si mi peso era desmesurado pero vos me decías -muy seriamente- que no. yo me sentía muy arriba y eso me encantaba.
cuando estabas quieto no te esforzabas por sostenerme, sin embargo, cuando caminabas lo hacías lento y yo podía notar que te costaba un poquito.

molestar...

2010-07-02T17:56:00.012-03:00

...sólo puedo molestar.

porque no pienso como el resto siempre molesto,
porque no siento como el resto siempre molesto.

2010-06-30T14:27:00.004-03:00

i don’t wanna be your friend

i just wanna be your lover

enfadafne

2010-06-28T00:07:00.002-03:00

sí, no tengo cabeza, no tengo pies, no soy estilizada.
sí, hay un gordito gladiador detrás mío. sí, tengo las rodillas más feas de tu vida y sí, odio tener arena y mugre tóxica por todo el cuerpo.

entre paréntesis

2010-06-26T12:45:00.004-03:00

estoy cansada de escribir (o dejar de hacerlo) por y para otros. tengo ganas de descargarme, tengo ganas de canalizarlo todo. ya no quiero preocuparme por si se me escapa un pedacito de prosa con tu nombre, ya no quiero meditar cada cosa que escribo. no quiero estar pendiente de que tan ofensivo pueda ser para alguien (o burdo, o enfermo, o personal)
ya no me importa. este es mi espacio, el que quiere leerlo lo lee, lo mira, lo descubre, lo observa, lo desmenuza. mi única advertencia es que puedo ser perjudicial para la salud de algunas personas. porque esto soy yo. esto es un libro abierto de mi persona, es mi abrir de piel y mi exhibición de carne. estoy exteriorizando todas mis debilidades, mis deseos, mis pudores, mi nostalgia, mi amor, mi desamor, mis penitas, mi esencia.
mi nombre es dafne y tengo un montón de insectos que me pican el alma.

esta es una foto que tomé mientras fumaba y el humo quiso convertirse en fuego. está editada, sí, pero sólo los tonos y el contraste (odio hablar técnicamente en un espacio artístico. lo técnico siempre quedó detrás de la creatividad, o al menos yo lo veo así).
esta foto es real, pero no es un incendio en el carrusel. es un incendio en mí, en mi infancia.
me encanta escribir entre paréntesis (me encanta escribir entre paréntesis).
porque me encantan las acotaciones, me encanta interrumpirme a mí misma -cuando hablo- para recordarme detalles (que en realidad no son detalles, porque a mí no me mueve escribir cosas que no tengan relevancia en mi mundo, así que aquí se pierde el sentido del detalle, de la nimiedad, de lo insignificante. todo lo que escribo lo escribo porque me importa. ¿de qué mierda me sirve escribir si lo que escribo me es intrascendente? sí, quizás una oruga pueda ser algo interesante, quizás un botón pueda serlo, ¿y por qué no un dedal?. hasta me atrevo a decir que podría llegar a escribir sobre todo eso aquí y ahora)

historia de una oruga (o de algo que se le asemeja)
me desperté con el llamado de una amiga. al cortar el teléfono miré hacia mi derecha; observé que había una pelusa en la pared. vi que se movía y comprendí que era un insecto muy extraño. estaba dentro de una suerte de crisálida. su tamaño no era mayor a un centímetro y moneditas. supe que era insecto porque al moverse asomaba una cabecita negra, seguida de un cuerpo blanco y con ínfimas patitas en su base. supuse que era una oruga muy chiquita que estaba realizando la metamorfosis.
ahora está en un pequeño frasco, a veces se asoma pero creo que teme porque apenas uno se le acerca se esconde de nuevo.

historia de un botón
iba caminando por la calle con mike, un viejo amigo.
en el transcurso de la caminata él se agachó para tomar algo del suelo. me lo dió: era un botón -de alguna prenda- perdido en la ciudad. acto seguido me dijo: -los botones traen buena suerte. los agujeritos representan la cantidad de días que vas a tener suerte y éste tiene cuatro.

historia de un dedal
-un dedal no es un dedal, ¿lo sabías? un dedal es otra cosa. pero tenés que ver peter pan para entender de lo que te hablo.

anames

2010-06-23T22:59:00.004-03:00

¿usted se ha puesto a meditar como la semana manipula sus emociones? las lleva y las trae.
nos lleva y nos trae.
vivimos esperando que la semana se muera. ¿acaso no se ha dado cuenta usted que es siempre la misma espera, que es siempre el mismo ciclo? repetimos cincuenta y dos veces por año el mismo ciclo. seguimos los mismos pasos una y otra vez.
los sábados no paran de escaparse y los domingos no dejan de llegar.
no importa si amamos o no, si tenemos proyectos o no, si somos jóvenes o viejos, si trabajamos o estudiamos; todos queremos lo mismo. todos anhelamos un viernes. un viernes que dura lo que un sábado: nada. son días que no llegan a existir en nuestro calendario mental. duran tan poco que no se materializan nunca. no se espesan, se licúan.
los domingos son todos iguales, todos están llenos de cuestionamientos, de almuerzos familiares que a nadie le gustan, de locales cerrados, de mirarnos para adentro y recordarnos todo lo que nos falta.
porque el ser humano se compone por todo lo que tiene y todo lo que le falta. de lunes a viernes nos falta, estamos aburridos pero no nos preocupa porque pronto lo tendremos. el sábado lo tenemos todo; los vacíos se llenan con amigos y alcohol.
los domingos
no tenemos nada.

porcelana

2010-06-15T03:22:00.004-03:00

intentó irrumpir en su mundo recubierto de corteza impenetrable, en su mundo de núcleo transparente.
siempre la misma muñeca de porcelana, siempre el mismo niño distraído que jugaba con ella, sin advertir que cada vez que lo hacía la dejaba caer, cuando -al unísono tiempo- nimios pedazos de ella se esparcían por el suelo del acuario del niño.
quisiera ella ser alguna nota entre tus manos, algún pedacito de prosa. pero no, sabe que allí no entrará su nombre, sabe que su nombre nunca estará sobre el de él.
él, volátil y abstraído del mundo. ella, estoica y a la vez hastiada, esperaba en una esquina el día en que las manos del niño la sumergieran en su acuario de juegos para siempre.
ella nunca podrá entender cómo las personas no se enamoran de alguien como él. si hasta las muñecas tan sangrantes están de llorar.

este momento

2010-06-10T14:13:00.003-03:00

¡al fin!

2010-06-08T17:03:00.003-03:00

he aquí mi página web
sí, sí, aún no es www.dafnevillalba.com pero cuando algún día tenga millones incontables pagaré por ella

MAÑANA ES MEJOR

2010-06-07T14:30:00.004-03:00

escribo aquí porque no quiero vivir entre recuerdos. aquí escribo porque ya es hora de guardar lo que ya no anda suelto por ahí, lo que ya no corretea, lo que ya no respira. es hora de acomodar cada palabra en su lugar.
las vías de mi tren están conformadas de recuerdos: podría yo poner un papel escrito detrás de otro y así hacer un camino literal. ahora estoy parada justo aquí.
para seguir avanzando tengo que seguir escribiendo (viviendo). cada pie que apoyo cae sobre un escrito nuevo. por cada paso que doy, queda un escrito atrás.
las palabras en papel o en un espacio como éste no desaparecen aunque sí quedan guardadas, añejas, lejanas. son palabras que estornudan por el polvo, palabras turbias, palabras bellas. palabras que ya no chorrean tristeza ni euforia. palabras secas, como una flor que yace consumida entre páginas de un libro en una enorme biblioteca.

él

2010-06-03T22:20:00.000-03:00

él estaba bebiendo algo y sus labios bebiendo me dieron sed.

ECOS

2010-06-01T23:04:00.001-03:00

me hallo sumergida en un baño mientras ellas charlan y yo escucho como ecos sus voces cada vez que me hundo. estoy pseudo flotando; desearía flotar de verdad -ahora mismo- en algún río muy lejano y muy azul. me prendo un cigarrillo y sin piedad cae la ceniza en el agua.
sé que estas noches no serán buenas, los llamados me desgarraron los oídos y deseo olvidarte porque cada vez que repito la historia se me comprime el mundo y quiero odiarte pero no me sale.
la diferencia entre tu crueldad y mi estupidez es que mi estupidez no lastima a nadie.
no sé si estos ecos -persistentes pero suaves- corresponden a ellas que están riendo o son el vago y gastado sonido de los recuerdos donde yo te digo que tu enfermedad no pudo conmigo esta vez.
me reencuentro con mi autoboicoteo y con tus retorcidas enredaderas en un cubículo lleno de humedad.
levanto la cabeza y mis cabellos quedan atrás, ellas me miran, sonríen y siguen platicando mientras pretendo encender otro cigarrillo a pesar de las gotas que caen brotadas de cada centímetro de mi piel.

Don't see what anyone can see in anyone else

2010-05-12T23:48:00.002-03:00

but you.

une forêt dans tes yeux

2010-05-12T13:40:00.004-03:00

a través de un filtro rojo
toda la ciudad resplandece
tu esencia no está vacía
se ve un bosque en tus ojos

hay secretos en tu mente
y música en la calle
esperás en un rincón
mientras la noche desciende

IMPOSIBLE

2010-05-06T15:07:00.007-03:00

imposible volver a escribir cuando abandoné todo tan bruscamente.
no puedo dejar de reprocharme el haber dejado de lado algo tan catársico, algo tan tangible...
pero aún me mueve por dentro el hecho de no haber dejado nunca de escribir mentalmente. me he pasado varios minutos repitiendo una frase -que mi cabeza creó- con tal de no olvidarla y con la ilusión de después plasmarla en algún lado. imposible recordar lo que se escribió dentro mío, palabras que se desvanecieron velozmente. palabras al aire, a la nada, palabras muertas antes de nacer, palabras que no rozarán lo concreto jamás.
hoy decidí dejar de abortar palabras, sí, imposible, utópico, descabellado. no me importa. creo en lo imposible, creo en volver a escribir, creo en que nuevas palabras puedan nacer de mí ésta vez.

secrets

2010-04-12T23:38:00.001-03:00

la vida es un coito

2010-02-12T04:44:00.015-03:00

te da y te quita, te da y te quita,
te da y te quita, te da y te quita,
te da y te quita, te da y te quita,
te da y te quita, te da y te quita,
te da y te quita, te da y te quita,
te da y te quita, te da y te quita,
te da y te quita, te da y te quita,
te da y te quita, te da y te quita,
te da y te quita, te da y te quita-

2010-02-07T21:22:00.007-03:00

En mi vida yo decido

y eso me anima

Cómo soy. cómo vivo. y a quién amo

A mi manera me siento fuerte

y eso me anima

En mi vida yo decido. yo decido

2010-01-31T01:16:00.005-03:00

me gusta verte dormir pero más me gusta verte despertar.

entre una morsilla y un tomate

2010-01-29T22:37:00.003-03:00

Elena dice:
bueno, hablamos o me mandás un mail
o venís directamente

dafne dice:
bueno

Elena dice:
total estoy acá rezando

dafne dice:
cierto que tenés un santuario con fotos de fefi
y le hacés ofrendas

Elena dice:
sí, le pongo toallitas usadas cada tanto

dafne dice:
no voy a ir porque seguro andás necesitando sacrificar una virgen

Elena dice:
y vos sos ideal para eso

Elena dice:
bueno dafne del amor
chau

dafne dice:
chau mi vida

yo vivo aquí

2010-01-28T21:31:00.005-03:00

todos los que vivimos alguna vez en un edificio bien sabemos que cada uno de ellos es un mundo, un mundo que se conforma por todo tipo de personas de distintos colores, tamaños, estilos, edades, profesiones... y la lista de variedades sigue.
hoy pensé en dedicarme a contar sobre el mío: mi edificio es realmente un mundo. con sólo decir que caben aproximadamente setescientos departamentos lo digo todo.
lo genial de todo esto es que pareciera que ellos nacieron para ocupar el lugar que ocupan, ese papel de hincha pelotas, de loco, de buena onda, etcétera.
yo vivo en el piso trece y me cuesta mucho ir a comprar algo a la calle porque me fatiga bajar esos trece pisos por ascensor.
la puerta que está al ladito de la mía es la que te invita a la casa del terror. allí vive una mujer que sale a la calle y se levanta la pollera mostrando su cuerpo en todo su esplendor, ah y no usa bombacha.
doblando por el pasillo (el cual es de un largo de más o menos una cuadra) vive una viejita que tiene un gato del tamaño de un perro, se llama pepe. esta señora deambula mucho por los pasillos y le gusta platicar con todo el mundo sobre su gato o el clima, es encantadora. allá a lo lejos, en la otra punta, casi al final del pasillo, habita la compañera gatuna de la señora recién mecionada, entre ellas comparten unas charlas interesantísimas sobre gatos y el calor o el frío que haga, dependiendo de la estación en la que se hallen. ésta otra señora tiene un gato siamés que se llama bluebell (campanita azul) y que lleva un moño celeste en su collar... muy masculino.
también vive un matrimonio con un preadolescente muy educado. la mujer siempre me saluda diciéndome "hola, nena". son bastante normales a decir verdad. eso me agrada.
a un par de puertas de mi puerta, pero enfrentado, está el consultorio de un psicólogo. él tiene cara de bueno y unos ojos celestes intimidantes. siempre que me mira siento que está analizando mis transtornos.
al final del pasillo hay unos hippies que tienen toda la puerta pintada de colores. la verdad es que no sé quién vive ahí porque nunca veo entrar o salir a nadie pero seguro que son hippies.
siete pisos más abajo vive una amiga mía. no tiene mi edad, podría ser una tía o algo por el estilo. siempre tomamos té o coca cola. a veces tejemos aunque prefiero hacerlo en invierno porque en verano me da calor tocar las lanas. tiene cuatro gatitos muy lindos y una perra que es muy cagona pero muy dulce a la vez. en su momento yo la estuve paseando.
en planta baja están los porteros, claro. hay uno que es copado y que siempre me saluda diciéndome "hola, daf". otro es uno al que yo odié durante mi infancia: no me abría la puerta y una vez que se rompió el vidrio de la puerta de entrada me hizo agacharme y pasar por el hueco. después de años lo perdoné y ahora lo saludo amablemente. también hay un portero que tiene voz de locutor y es muy serio y correcto, no sé mucho de él. después hay algunas porteras simpáticas, todo bien con ellas.
sé que debo estar olvidándome de un montón de personajes.
en síntesis en mi edificio hay muchas señoras un poco trastornadas, hay gays, lesbianas, heterosexuales, bisexuales, hay músicos, niños, muchísimos perros y gatos, hay mudanzas muy seguido y sobre todo, hay millones de pasos míos que quedaron en el suelo.

cuidarnos

2010-01-27T23:45:00.005-03:00

ojalá pudiera cuidar de la forma que quiero a las personas que me importan. lamentablemente no estuve junto a ellos desde siempre y no pude cuidarlos desde que rozaron la luz. pareciera ser que todos compartimos el mismo sopor. poco a poco se va formando una sociedad entre todos nosotros y lamento -profundamente- que sea por tener un dolor en común.
no quiero que vuelvan a hacerles mal nunca más, no quiero que les lastimen más las heridas. seamos muchos o pocos estamos juntos y no voy a permitir que nos vuelvan a herir.
quizás necesitábamos de este dolor o talvez es simplemente un producto más de la maldad de algunos humanos, en la cual muchos salimos perjudicados.
aún no logro entender bien el comportamiento de las personas y no sé si llegaré a hacerlo algún día. lo único que sé es que yo solo tengo dos manos para defenderme, pero son mis dos manos mas las de las personas que están a mi lado.
nos duele, pero cada vez son más las manos que tenemos para defendernos de las garras que alguna vez nos acecharon y que -aunque espero que nunca vuelva a suceder- pueden llegar a acecharnos de nuevo.

física cuántica

2010-01-23T03:18:00.005-03:00

¿cuántas oportunidades perdemos cada día? ¿cuántos trenes pasan y no nos subimos? cuántas horas malgastadas, deshechas, dormidas.
¿cuántas posibilidades caben en cada segundo? y cuántas de ellas se mueren sin haber nacido.
¿cuántos óvulos no fecundados? tantos hijos que nunca tendré.
¿cuántas palabras encerradas? y que quizás nunca rocen tus oídos.
¿cuántas personas habrá que no podré conocer? posibles amigos, amantes, enemigos.
¿cuántos lugares que no llegaré a pisar? países, provincias, estados, mundos sin mi andar.
¿cuántos libros hay que no leemos? ¿y cuántos se escriben cada vez que leemos uno? cuántos se pierden sin llegar a mis ojos.
¿cuántas obras de arte nunca tocan la luz? miles de pinturas que nunca voy a pintar.
¿cuántos niños mueren de hambre por minuto? y todas las vidas a las que nunca podré salvar.

all i want is you

2010-01-20T22:03:00.006-03:00

si fuera un árbol, creciendo alto y verde

lo único que querría sería darte sombra y que fueras mis hojas

si fueras un río en las altas montañas

el rugido de tus aguas sería mi llamada

BOYS DON'T CRY

2010-01-15T00:43:00.004-03:00

cuánto lamento la forma en que la sociedad corrompe el llanto de los hombres

afortunato y bishalva

2010-01-02T19:50:00.006-03:00

pueden correrte de tu casa o castigarte la semana. pueden prohibirte las bebidas ¡pero tú eres dueño de tu vida!

2009-12-31T02:08:00.002-03:00

la angustia cuando se convierte en bronca pasa del pecho a la garganta.

lo único que quiero en este momento es vomitarla.

el orden de las cosas

2009-12-28T01:44:00.005-03:00

te anhelé tanto, conté las horas, inhalé y exhalé como mil millones de veces, me impacienté, te quise acá (ahora, ya), te pensé sin poder arrancarte de mí. HOLA, estoy eufórica, siento paz, te siento. no sabés cuánto te esperé, cuánto te deseé. me encanta que te quedes, estoy encantada, no quiero que se termine nunca esto, me quiero morir acá. quiero congelarlo todo, no te muevas, pegate a mí.
dura tan poco este momento, duran tan poco nuestras horas. CHAU, no te vayas, no quiero dejarte ir, no me dejes, no dejes de saludarme, de besarme. no me sueltes las puntas de los dedos, siempre podés quedarte un segundo más, quedate otro segundo; un segundo no es nada. no te des vuelta, no camines dándome la espalda, quedate un poco más, no me dejes. PLAF.
te anhelé tanto, conté las horas, inhalé y exhalé como mil millones de veces, me impacienté, te quise acá (ahora, ya), te pensé sin poder arrancarte de mí. HOLA, estoy eufórica, siento paz, te siento. no sabés cuánto te esperé, cuánto te deseé. me encanta que te quedes, estoy encantada, no quiero que se termine nunca esto, me quiero morir acá. quiero congelarlo todo, no te muevas, pegate a mí...

no existo

2009-12-18T17:59:00.009-03:00

no sólo que un ídolo se me cayó al suelo hace varios años atrás, si no que ahora se me fue al subsuelo.
ya no sé en qué creer. cuando nacés entre mil mentiras ni siquiera podés creer en que el sol sea real, aunque esté ahí arriba siempre.
no creo en nada, no creo en nadie, no creo que exista nada, ni siquiera sé si creo en mi existencia.

estoy enceguecida, no puedo ver.

les presento a "el bondi de la vida"

2009-12-17T01:14:00.004-03:00

desde hace mucho tiempo tenía en mente la idea de hacer este blog. de hecho lo hice hace un tiempo atrás pero nunca lo usé. la temática es contar esas historias locas que siempre surgen arriba de un colectivo.
queda abierta la convocatoria a quien quiera participar. la idea es que me cuenten sus anécdotas y yo las redacte.

(ya que estoy hago mención de mi querido y viejo blog enfadafne, el cual se alegraría de ser visitado y comentado. el pobre anda bastante olvidado)

ningún mal

2009-12-15T00:46:00.001-03:00

no entiendo por qué no estás acá si me hacés bien.
¿qué mal podés hacerme?
¿acaso podrías hacerme algún mal?
¿por qué no me dejan tenerte ahora mismo?
¿qué límite es el que me ponen cuando se lo ponen a mi bienestar?

me fui a morir

2009-12-15T00:35:00.002-03:00

no tengo a quién reclamarle lo que siento
me estoy dando cuenta de que últimamente le grito al aire.
siempre es esperar, siempre es anhelar, siempre es mañana.
mañana es nunca.

hola, soy un aborto fallido.

(todos tus) muertos que cargo

2009-12-15T00:28:00.002-03:00

todas tus ausencias, tus carencias, tus falencias
todos tus errores, tus rencores, tus temores
toda tu desigualdad, tu frialdad, tu crueldad
todo tu egoísmo, tu egocentrismo, tu cinismo
todas tus vivencias, tu violencia, tu indiferencia
todas tus mentiras, tu antipatía, tu hipocresía.

toda acción y omisión tuya no es más que otro ladrillo en mi pared.

¡qué nombre de mierda tiene este blog!

2009-12-10T17:21:00.002-03:00

...decir que queda explicado en las tres viñetas que están abajo de todo.

SE CUEN CIA

2009-12-09T21:14:00.002-03:00

es una de esas secuencias en la que comenzás a mirarle la boca a alguien -mientras subís lentísimamente tu mirada- a la misma vez que esta persona se va acercando a vos. entonces tu mirada sube completamente de su boca a su nariz pero su cara está más cercana. nada te impide seguir mirando y subiendo la vista aún cuando esta persona sigue acercándose. de su nariz, tu mirada, se desliza a sus ojos y ahí es cuando te das cuenta de lo próximo que está a vos. todo eso sucede increíblemente en un segundo. en un exhalar o un inhalar de aire.

¡busco, busco!

2009-12-08T00:30:00.002-03:00

de repente todo se adelanta tres años. paso de tener diecisiete a tener veinte, estar desempleada y con una carrera a terminar. se terminó lo que se recibía.
creo que me están echando; a trabajar y a vivir en una pensión de grifo goteante. a dejar los viajes, los estudios y la moto para otra vida.
increíblemente -en tan pocos años- me arrancaron tantos pedazos que ya ni sé si existo. debo reconocer que he arrancado algún que otro meñique ¡pero a mí me arrancaron hasta los huesos!
ahora bien, en la película está transcurriendo la escena adolescencia-juventud. la llamo así ya que es el punto exacto en el que uno está dejando -a arañazos y mordidas- la adolescencia y está entrando en la juventud: ese horroroso momento en el que tenés que terminar de formarte sí o sí y en el que gran parte tu historia será la causa de una inmensa parte de tus consecuencias futuras.
aparece la física cuántica y tenés que decidir el camino por el cual vas a caminar -entre algún que otro desvío adulto- durante toda tu vida. explicado en simples palabras: te revolean por los aires y caés en pleno baires totalmente en pelotas y contás con tus dos manos para decidir si te tapás el culo o las tetas.
ya está, todo tu tiempo al pedo te sirvió para leer y formarte por tu cuenta. ahora tomá esos pocos años de aprendizaje y usálos de escudo para toda tu vida, así de simple.
nunca tuviste lo que ahora no tenés, lo que cambió es que ya no podés reclamarlo.
tenés quichicientas razones para quedarte en este país, en este mundo, en este cuerpo que te concedió una fecundación accidentada. tenés otras quichicientas razones para asaltar un banco con un pan duro, con eso irte a vivir al caribe, ponerte un bar en la playa y morirte ahí de sida o de alguna otra enfermedad venérea. sin dejar de lado las demás quichicientas razones que tenés para meter la cabeza en el horno cual moe en navidad y que todos cenen sesos con sidra y pan dulce.
son infinitas posibilidades e infinitas razones las que sostienen a estas posibilidades. aún no me decido por ninguna pero por lo pronto dejo mi anuncio de urgencia:

busco ser humano sin dependencia emocional que trabaje o esté en vísperas de hacerlo -al igual que yo- para alquilar aunque sea una choza frente al riachuelo.
muchas gracias.

contacto: dafne.magritte@hotmail.com

ANÓNIMOS

2009-11-26T12:29:00.001-03:00

éste post es para que me digan lo que quieran. la única condición es que comenten como anónimo.

perdón

2009-10-23T20:52:00.001-03:00

quiero pedirme perdón por tener repentinos abandonos y vaivenes con el arte. es como si no pudiera parirlo, como si por momentos fuera estéril o abortiva por naturaleza.

ahora te hablo a vos, arte; lamento decirte que me siento mal con vos, que ambos sabemos que no salís como yo quiero de mí, que no hay técnica en mi poder, en mis manos. no sabés cuánto lo lamento. cuánto anhelo hay dentro mío de que resurjas de mi océano, de que yo pueda dejar de remar dentro de él. el intenso deseo de que el papel reciba diestramente de mi birome lo que tengo que decir. de pintar todas las paredes de mi mundo, y de otros, también. de fotografiar cada segundo, cada parpadeo, cada movimiento que yo necesite congelarlo acá, entre mis manos.

si las cosas no suceden como estoy esperando -con todas mis fuerzas- que sucedan, no sé si seguiré mi camino junto al arte.

me retiro

¿me retiro?

entre camila y dafne

2009-10-13T19:00:00.002-03:00

strawberry fields forever dice (23:54):
es el ex de melany que la dejó porque le pusieron aparatos.
da f ne dice (23:55):
ah
cami
yo quiero saber qué hago en ese colegio
¿qué hago en el colegio?
strawberry fields forever dice (23:55):
¿cómo que qué hacés en el colegio?
estudiás boluda. jaja
da f ne dice (23:56):
ah, cierto
voy a necesitar que me lo recuerdes más seguido
strawberry fields forever dice (23:56):
jaja, es que bueno, en varios sentidos es una mierda pero es una etapa más. Quizás yo creo que vos pertenecés muuuuucho más a la etapa de la facultad.
strawberry fields forever dice (23:57):
ahí recién disfrutarás.
da f ne dice (23:57):
la dejó porque le pusieron aparatos,

ne

2009-09-10T19:05:00.002-03:00

alguna vez alguien me hizo y me deshizo.
y tuve diez dedos en cada mano. fui azul y alguien fue verde. me regalaron una luna amarilla y conté las horas hasta dormirme. llegué a sentir una protección absurda. escuché las melodías más hermosas, todo el tiempo.
pude disfrutar de la comida hecha con verdadero amor.
me desperté y sentí paz.

(alguna vez alguien completó mi nombre)

HORROR

2009-08-26T21:02:00.001-03:00

así somos, señor

2009-08-24T20:02:00.001-03:00

da f ne dice (8:00):
después te llamo mami
aniko dice (8:00):
dale susi
da f ne dice (8:00):
suerte en el cabaret
aniko dice (8:00):
grasia
aniko dice (8:01):
no vemo ayá
da f ne dice (8:01):
te quiero diego.
aniko dice (8:01):
ayyyyyyyy
mi riñoncito
yo también

ACOSO

2009-08-19T18:03:00.002-03:00

Yo siempre creí que te acoso, yo te acoso, pero obviamente con tu consentimiento. Yo te destruyo y rearmo la cabeza. te mastico, por poco, la piel. Te llevo de acá, para acá. Siempre es acá, conmigo, bien cerca. Así es como te quiero.
Te agarro, te presiono contra mí. Sabés que mis ojos no te ven, te penetran. Te digo cada cosa que en la vida; esas deformidades de palabras que uno sólo puede decirle a un gatito bebé, porque a uno le da demasiada ternura y llega a ser estúpido cuando modula al hablarle al gatito que, si pudiera razonar, ya estaría cayendo desde el piso trece previo a estrellarse contra el piso. Pero no es cursilería, es acoso, sí, es eso. Uno agarra a un gato, lo aprieta, lo acaricia, lo revolea un poquito, le dan ganas de arrancarle las orejas, pero no, es un gatito. Igual lo haría, gatito. Pero vos, vos ahí, quizás me mirás, fijo, no te distraés, eso seguro que no, te concentrás en mis pupilas que viven dilatadas mientras yo te penetro, me meto en tus ojos. Vos sólo mirás, observás.
Es como si me pidieras permiso. No me pidas permiso.

de repente cine

2009-07-20T19:10:00.001-03:00

El chico sale casi sin avisar. A nadie parece importarle, en su casa rondan demasiados problemas, no hay un misero centavo.

Él suele juntarse en el parque a drogarse con unos amigos, impacta verlo porque es demasiado joven, no creo que llegue a los catorce años. Su madre está enferma, su padre debe ser alcohólico o debe estar muerto.

De repente mira sus manos y son de mujer. Levanta su vista hacia el frente y está en un cine, viendo una película. Se pregunta qué está sucediendo pero el miedo lo paraliza y mira hacia la proyección que se posa en la pared. Descubre que en esa película él es protagonista y está en una escena donde vuelve a su casa, después de unas semanas, con algún dinero –quizás robado- mientras sonríe de oreja a oreja. Está bajando por unas escaleras que dan a una puerta de madera que tiene una ventanita, la cual deja ver el interior de la casa. Se supone que su casa es tomada ya que es bastante amplia. Él, que ahora es ella, mira toda esta loca escena aferrándose del asiento, como si éste se fuera a caer hacia el vacío. No entiende qué está sucediendo. Su largo cabello cubre sus senos.

En la película él por fin llega a la puerta y observa por la ventana. Mira hacia el interior. Sonríe porque su casa se ve más linda que nunca, rápidamente busca sus llaves en el bolsillo derecho de su pantalón, lleva la llave hacia la cerradura y ésta no abre. Mira de nuevo hacia el interior y ve a gente desconocida. Esas semanas fuera de casa fueron suficientes para que desalojaran a su familia. Sube las escaleras y sale por una callecita, compra cigarrillos y se sienta en el cordón de la vereda a fumar y a mirar el cielo, los ojos no le brillan.

marcadores baratos

2009-07-09T20:15:00.002-03:00

amén

2009-06-23T20:52:00.001-03:00

dafne dice (1:50):
contame cosas lindas
gonza! - dice (1:50):
el doctor me dijo que lo mío no tiene cura
dafne dice (1:50):
oh
y qué te diagnosticaron?
gonza! - dice (1:51):
hemorroides
dafne dice (1:51):
dale, pelotudo
gonza! - dice (1:51):
hemorroides
me dijo que voy a cagar rojo toda mi vida
dafne dice (1:51):
voy a rezar por tu trasero

una conversación entre una ju y una rambo

2009-06-18T23:57:00.001-03:00

Ju dice (11:52):
buscame un novio de mi calibre
rambo dice (11:53):
julián(?)
Ju dice (11:53):
no
buscame otro
rambo dice (11:53):
marcelo
Ju dice (11:53):
estoy harta de salir con chicos más grandes, quiero salir con chicos de mi edad
no voy a preguntar por marcelo.-
rambo dice (11:53):
PERO MARCELO ES RE LINDO
Ju dice (11:54):
ese es un chiste de primaria dafne
crecé!
ah re que es un re chabón y yo me lo perdí por tener miedo que me digan agachate y conocelo
voy a arriesgarme entonces
¿quién es marcelo?
rambo dice (11:54):
EL QUE TE LA PUSO Y SE FUE

Como uno se imagina -Epílogo

2009-06-17T23:35:00.000-03:00

Acabo de despertarme y sus ojos amarillos me miran. La beso y ella me sonríe. Mi gato se acurrucó entre nosotros, ella lo está acariciando.
La mañana está blanca, parece domingo, aunque no sé ni que día es.
Una paz eterna invade mi cuarto, mis manos no pueden dejar de recorrer su cuerpo. Ella es tan real, es más real que muchas otras personas vivas que conozco.
Me acomodo apoyando mi cabeza sobre uno de mis brazos, la miro fijo y le digo que existe, que está existiendo ahora mismo. Ella me responde que yo la estoy haciendo existir.
Es una mañana tan apacible, no hay más sonidos que nuestras respiraciones y bueno, el ronroneo de mi gato.
La verdad es que no sé ni me importa cuánto durará esto. Si ella se va a ir y va a empezar una vida nueva o si va a quedarse, compartiendo su secreto conmigo para siempre. Bueno, no para mi siempre si no para su siempre.
No sabemos si ella tendrá un final, pero bien sabemos que yo sí lo tengo, aunque no me importa. Dudo de que a ella le importe. Le pregunto si le importa, me dice que no, que la tape que hace frío.

MILK IT

2009-06-16T20:43:00.001-03:00

Como uno se imagina -Capítulo V (p3)FINAL

2009-06-16T20:26:00.000-03:00

(Parte tres)

Me sonrió entre lágrimas.

-Es tan imposible, tan utópico… no lo sé, mi mente está viva, mis ganas de vivir pudieron con todo.
Aquella noche caminé hasta un bar, me senté en la barra cual viva y se me acercó un chico, el cual me invitó a tomar algo. Me vio triste y no dejó de remarcármelo, pero ¿quién puede imaginarse que tiene al lado a una persona que acaba de morir y de alguna forma renacer o permanecer viva después de muerta? Me preguntó qué me pasaba, le inventé una historia, claro. No sé si fue el vacío que yo tenía o la lástima que él me tenía a mí, pero ambos sentimos que algo nos unía desde las primeras palabras cruzadas. Él me charló toda la noche, me hizo sentir viva de nuevo, me tranquilizó, me sentí mucho mejor.
Me invitó a su casa, donde accedí, pues, ya no tenía a donde ir, ya no era nadie: no tenía dinero, ni documentos, ni bolso que cargar. No existía ya.
Le agradecí infinitamente a la vida-muerte por haber conocido a alguien como él. Él no tenía intenciones de tener sexo conmigo, era mucho más que eso.
Primero me quedé esa noche en su casa. Cuando intenté irme, me retuvo. Me dijo que me quedara, que él no tenía nada que hacer durante esos días... estuvimos viviendo tres o cuatro días juntos, como si nos conociéramos de toda la vida hasta que él me preguntó sobre mi vida, sobre quién era yo. Le inventé la historia más rebuscada que encontré: que mis padres habían fallecido, que vivía con mi tío, quien era alcohólico, que me pegaba, que yo me había ido de casa, etcétera. Nunca sabré si le mentí bien o no, al menos nunca me cuestionó mi historia.
Me mantuvo durante unos cuantos meses sin problema alguno. Al poco tiempo le salió un laburo en Europa y ahí fue cuando surgió el problema de mis documentos. Discutimos porque yo no quería ir a mi supuesta casa, que mi tío me cagaría a trompadas, que esto y que lo aquello. Por un momento él creyó que yo tenía problemas con la ley. Lo miré fijo y sé que ahí pudo ver que yo era inofensiva. Él ni sabía mi nombre real, el cual, por si te interesa, era Inés. El trámite fue rápido ya que puso muchos billetes para conseguirlo… mejor no entrar en detalles sobre ese tema. Me llamé a mí misma como Ana, mi fecha de nacimiento la adelante tres años, y mi nacionalidad fue la misma. Luego de todo eso, recién ahí pude viajar con él a Europa, fue un viaje corto, dos meses nomás.
Un día, ya en Buenos Aires, me comentó que me había conseguido un trabajo en el local de un conocido de él. A la semana comencé a trabajar ahí como vendedora.
Luego de algunos años de convivir junto a él llegó un día en el que me sonrió y vi una ínfima arruga al costado de uno de sus ojos, cosa que nunca antes había visto. Pensé en si yo envejecería alguna vez y supe que tenía que irme y recomenzar mi vida otra vez.
Durante todo ese tiempo juntos nos encariñamos mucho, compartimos miles de momentos, pero nunca llegué a enamorarme. En varias ocasiones intenté decirle toda la verdad, pero no pude. Me dolió en el alma verlo dormir, mientras yo abría la puerta para luego cerrarla por última vez. ¿Pero qué iba a hacer? Era imposible seguir con esa vida-muerte que quién sabe hasta qué punto podría yo soportarla, así que decidí cambiarla de nuevo.
Me alojé en una pensión de dos pesos, al menos hasta conseguir otro trabajo. Esta vez empecé a trabajar en una oficina, como secretaria. Ganaba al menos dos veces más que con el otro trabajo, así que al cabo de algunos meses me mudé a mi actual departamento en barrio norte, alquilado, claro está.
Seguí con mi nueva vida-muerte, conocí nueva gente en bares, teatros, recitales y demás, mas mis compañeros de trabajo, pero esta vez no pude hacerme nuevas amistades. Pues, el saber que yo partiría y así mi vida-muerte “renacería” de nuevo, ponía un muro entre mí y la gente.
Al cabo de unos meses te conocí a vos y sentí que rompías mi pared. Por eso te confío esto, porque derrumbaste todas mis estructuras, porque me ayudaste, porque lograste que pudiera confiar en alguien: en vos.

Yo estaba atónito, claro, pero a la vez mi mente tenía la capacidad, que, más que creerle, era ver a través de ella. Sumándole que comprendía lo que veía.
Quizás ahora podía entender algunas cosas y dejar de entender algunas otras, no lo sé, pero yo estaba enamorado y nada podía con eso.
La abracé, la abracé tan fuerte. Estaba tan llena de vida... Su tibia respiración, su suave piel. Era tan increíble y a la vez creíble para mí, iba más allá de todo lo que hasta ahora conocía o creía conocer.
Aquella noche se quedó conmigo, no pude dejar de abrazarla, su desnudez abrigó todo mi ser.
No quería que amaneciera nunca.

Como uno se imagina -Capítulo V (p2)

2009-06-12T14:40:00.001-03:00

(Parte dos)

Luego de oír que ella padecía cáncer se me partió el alma, me sentí pesado, sentí que todo me giraba, que no, ¡que no! ¡No podía ser! Mis ojos estaban demasiado abiertos, pero no veía nada, me sentí enfermo. No sé si podría tolerar lo que seguía, lo que yo bien me imaginaba como seguía.

-Me internaron, yo me estaba muriendo, yo sentía como se me iba la vida, como me la arrancaban a jirones.
Yo quería vivir, quería seguir respirando el aire con toda la fuerza que tuviera. Quería crecer, quería viajar, formar una familia. Yo no podía morirme, ¿entendés? No podía.
Me rehusaba a partir de esta vida; era muy joven, estaba llena de objetivos, de metas a cumplir. No pensaba irme, pues, me amarraría tan fuerte de la camilla del hospital, que mi alma no iba a poder desprenderse nunca.
Pero llego el día. Yo sabía que aquel día moriría, yo ya sentía a mi madre llorando sobre mi vientre, ya podía sentir la post vida.
Yo decidí que si no podía pasar de ese día, al menos moriría sola.
En un momento de la tarde de aquel miércoles soleado y cálido -nada de lluvias ni de domingos como uno se imagina- mi madre, quien estaba al lado de mi camilla, me besó la frente y se dirigió al baño, por el cual había que atravesar un pasillo para llegar a él. Ahí fue cuando sentí como me despegaba de la vida. Es algo que no podrás imaginártelo, hasta que te pase y lo vivas o lo mueras, así que no lo describiré, porque tampoco tengo palabras para hacerlo.

-Sos una persona demasiado… demasiado fuerte –le comenté tan estúpidamente

Ella me quitó la mano que estaba poniendo en su hombro y tomándome la cara entre sus manos me dijo seriamente lo siguiente:
-aún no terminé, escuchame atentamente. Yo luego de sentir todo eso que no puedo describir, agh... es tan difícil contarte esto... no se cómo... (balbuceó entre lágrimas)... abrí mis ojos y me contemplé en mi camilla. Fue demasiado fuerte, demasiado desencajado de toda realidad. Pero lo más chocante que me sucedió, ya sea en la vida o en la muerte, fue tocar mi rostro, sentir la piel de mi cuerpo sin vida. Verme ahí, con cara ya no agonizante, si no tranquila, llena de paz. Fue muy difícil. Me escapé lo más rápido que pude, supuse que en seguida mi madre hallaría mi cuerpo inerte, pero no quise pensar más en eso. Caminé incontables calles, estaba anocheciendo. Me senté en las escaleras de la puerta de una casa, y puse mis manos en mi cara previa a chorrear lágrimas. Ahí fue cuando supe. Cuando sentí mis manos contra mi cara, cuando sentí una temperatura corporal normal, cuando sentí mi piel.
Toqué la pared y descubrí que no la atravesaba como en las repetidas películas de terror, que tenía cuerpo, que tenía materia, que estaba muerta, pero no, que estaba viva, pero no.

Se quedó callada, me miró. Yo la miraba y no podía, no podía más con eso. Era demasiado, era más que una gota que derramara mi vaso, era un chorro. Estaba desbordado, paralizado. Creerá cualquiera que ella podía decir puras mentiras, que era una mitómana, una enferma mental, pero no. Yo bien sabía que me decía la verdad, que mis ojos podían ver más allá de la realidad. Hubiera deseado creer que estaba loca, pero no, no lo estaba. Sentí que mi cuerpo se paralizaba, que se entumecía, pero me tragué todo el asombro, todo el miedo, toda tristeza, todas las palabras me tragué.

-Decime algo, por favor… no, ya sé… ¡¿Pensás que soy una loca, no?! ¡decimelo, dale! –Me dijo gritando- Mirá, me voy, yo no sé qué hago acá contándote esto, no tiene sentido que me creas, no tiene... –la interrumpí
-Por favor, proseguí, quiero escucharlo todo, te creo, te juro que te creo, que entiendo más allá de todas las cosas, que puedo verte, que estamos acá, no importa en qué estado, ya nada me importa, quiero que me hables, que termines de contarme, no te vayas, quedate, yo te quiero, no importa cómo, te quiero.

CONTINUARÁ…

tus venas como ramas

2009-06-10T17:18:00.001-03:00

Como uno se imagina -Capítulo V (p1)

2009-06-10T17:15:00.000-03:00

(Parte uno)

Era de noche, no sé si las nueve o las doce, no sé si la una o las tres de la mañana, pero era tarde y hacía calor.
Decidí sumergirme en la bañadera, despertarme un poco. Mi idea no funcionó, pues, me quedé dormido. Cuando me desperté, el agua ya estaba congelada, mi piel arrugada, de fondo sonaba el timbre. Me incorporé de un salto que casi me cuesta la vida. Aferrándome al lavamanos me levanté cuidadosamente. Me sequé lo más rápido que pude.
No era normal que alguien tocara el timbre a esta hora, supuse que sería algún amigo, con cara de “estoy aburrido, vine a buscarte” y con una cerveza en la mano. Me puse un pantalón, me encendí un cigarrillo y abrí la puerta aún con el pelo empapado.
Me quedé atónito -es predecible lo que había detrás de la puerta- Estaba ella llorando, sin cara de estar aburrida y sin cerveza en su mano.
En seguida la hice pasar, ella me abrazó, me dijo que había tenido un día terrible, que se sentía sola. Por un lado había sido la sorpresa más hermosa de mi vida, pero por otro, ella lloraba y yo no sabía cómo actuar cuando alguien lloraba.
Me terminé de secar y de vestir y le serví algo de tomar.
Le pedí que me explicara, que se tranquilizara, que no estaba sola y todas esas cosas que uno puede llegar a decirle a una chica que está destrozada, y que aún así no deja de ser bellísima.
Hubo un silencio de unos cinco, seis minutos. Nosotros estábamos en el living, sentados en un sillón de cuero, el cual estaba enfrentado a la televisión, la cual esta estaba apagada en ese momento.
Ella se incorporó de golpe y comenzó a relatarme lo que le sucedia, yo la miraba atento.

-Mirá, yo no sé cómo decirte esto, yo no sé cómo hacer para que puedas ver a través de mí sin desconfianza, sin miedo. Podés no creerme, podés creerme y podés creerme loca, pero yo no tengo con quién hablarlo y nos hemos confiado tantas cosas, que aunque apenas nos conozcamos, creo que no es un apenas, si no mucho más.

Mientras pronunciaba esas palabras sentí temor, sentí que ella iba a decirme algo terrible, algo que acabaría con toda mi idealización sobre su persona, pero tragué saliva y no dije nada. Ella continuó hablando.

-Mi vida transcurrió tranquilamente. Yo era una adolescente empedernida, pero eso no quitaba que fuera feliz. No tuve que vivir peleas familiares, pues mis padres siempre fueron muy apacibles. Tenía un genial grupo de amigos, de esos que sabés que son para siempre. En la escuela me iba medianamente bien, era mi último año y estaba ansiosa por empezar la facultad. Iba a clases de pintura por las tardes. Estaba enamoradísima de mi pareja, con quien había estado durante casi dos años. El lugar en donde yo vivía era una belleza.

Ella hizo una pausa. Ahí fue cuando sentí un poco de alivio. Me imaginaba como seguiría el relato: Ella había tenido que mudarse, había cortado sus vínculos muy bruscamente, no encontraba en quién confiar y todo era nuevo para ella... Interrumpió mis pensamientos prosiguiendo con su relato.

-A los dieciocho años me diagnosticaron cáncer en los pulmones. Fue todo demasiado rápido; no tenía dolores, no sentía nada. Fue un simple chequeo médico en donde eso relució, en donde eso opacó mi vida para siempre.

CONTINUARÁ...

LOLA RENNT

2009-06-09T11:47:00.001-03:00

Como uno se imagina -Capítulo IV

2009-06-09T11:40:00.000-03:00

Creo que si esta vez no me atiende el teléfono, será un recuerdo para siempre, que ocupará cada hemisferio de mi mente –me dije.

Necesitaba dejar de oír el contestador automático, necesitaba cambiar ese horrible sonido por su voz. Ya habían transcurrido cuatro semanas. Ella no golpeaba mi puerta, ella no atendía, ella se había esfumado como este cigarrillo, desvanecida, deshecha entre los días que pasaban. Ella parecía no querer saber de mí.

Aquel día no salí de mi casa. Mis padres no estaban, se habían ido a la costa por unos días.

Raramente estaban pasando un par de películas muy interesantes por la tele, eso nunca pasa, pero yo no sentía ganas de mirar ninguna película. Miraba mi mail, había algunos mails de gente amiga, alguno que otro de trabajo, hasta uno de mi tía. Parecía que todos se habian complotado en escribirme, aunque yo no quería leer ningún email que no fuera de ella. No me interesaba escuchar ninguna otra voz que no fuera la de ella, ni mirar a nadie que no fuera ella. En la calle miraba el suelo, en mi casa, el cielo raso.

No es que estuviera deprimido, ni mucho menos, sólo que me desconcertaba la situación, más bien no-situación. Éramos yo y mi gato, mas toda la pequeña inmensidad de mi casa. No había cigarrillo que calmara mi ansiedad, no había marihuana que me tranquilizara.

Procedí a ordenar mi habitación. Dícese que la habitación de uno es el reflejo de su mente, pues bien, si así fuera, mi mente sería un caos. Barrí, tiré papeles que nada importante llevaban escrito. Ordené mis cds hasta alfabéticamente. Limpié mis ventanas, cambié mis sábanas. Creí no recordar la última vez que había visto el color del suelo, siempre había de todo tirado sobre él; ropa, colillas de cigarrillo, papelerío y toda la etcétera.

En la heladera mis viejos me habían dejado comida como para un mes, pero la verdad, es que no tomé más que una pata de pollo y ya me sentí asqueado de lleno. Me eché en mi cama, con música grunge de fondo, absolutamente deprimente, sí, pero no lo suficiente como para alguien como yo, quien escucha la música más triste hasta en los momentos más felices. Agarré mi anotador, escribí, escribí hasta que no sentí ya mis dedos. Supuse que lo mejor sería hacer algo, salir, llamar a algún amigo. Me habían cambiando los días de franco por viernes y sábado, y aquella noche era viernes.

¿Qué sentido tenía? Quedarme allí, entre mis cuatro paredes rojas, entre algún que otro maullido de mi gato. Allí, en esa pieza tan ordenada, en ese tan distorsionado reflejo de mi mente...

Como uno se imagina -Capítulo III

2009-06-08T15:21:00.000-03:00

Llegó el domingo, llegaron las siete y cuarenta y cinco de la tarde, y yo ya partía hacia su cercana casa. Toqué el timbre nueve hache, ella no tardó en bajar como uno podría imaginarse. Abrió la puerta sonriente. Caminamos algunas cuadras y nos sentamos en la puerta de una casa.
Me surgió preguntarle la edad, nada sabía yo sobre su documento, solo su nombre. Diecinueve -me dijo. Hubiera jurado que era un poco más joven. Pero qué importa, yo tengo veintidós y suelen darme diecisiete.
Tuve la idea de invitarla a un pub donde pasaban jazz. Cuando mis labios estaban previos a formar una invitación, ella me robó la idea y como si nada me invitó, con un aire casi desinteresado. Estuve mirándola fijo durante un minuto o dos, sonriendo, absolutamente desconcertado.
Comimos algo por san telmo, ya que el bar nos quedaba a unas pocas cuadras de allí. Siempre en bondi o subte nosotros, claro está.
Comimos, e hicimos cosas que uno cree imaginarse, pero no, nosotros hablabamos de cosas inimaginables.
-¿Y cómo pasa tu vida? El tiempo es nuestro mayor pesar, lo sabrás
-A veces siento que nunca avanzo, que estoy estancada en esta vida
-Aún sos joven, pero ahora ya es pasado, te movés, pero no podés sentirlo
-Soy joven, pero siento que viví tanto y es porque viví antes de vivir.
Luego de una charla casi sin suspiros, nos retiramos, ella insistió en pagar al menos la mitad de la cuenta, yo no quise. Ella me llamó machista. Creo que me habrá dado en el orgullo, porque accedí.
La cuadras de distancia hacia el pub las caminamos, nos gustaba caminar.
Una vez en el pub nos acomodamos en una mesita casi escondida. El lugar estaba ambientado con luces azules y rojas, que se fusionaban en el aire y creaban un degradé violeta entre ambas.
Los vasos que iban y venían, el alcohol me incitó a abrirme, a contarle sobre mi vida, sobre mis dramas y todos mis rollos. Ella demostraba interés. Si bien era una persona charlatana, también se notaba que escuchaba muy atentamente a cada una de mis palabras. Pues, yo sentía como si ella tomara letra por letra, que escuchaba salir de mi boca, y las guardara, las inmortalizara en su cabeza. De fondo sonaba una música hermosa, pero no podía escucharla casi, ella había podido con todos mis sentidos.
Me sentía cómodo contándole mis historias, desde las anécdotas mas divertidas, hasta las historias más tristes que uno pueda imaginar. Estuvimos horas dialogando. Por momentos se me hicieron minutos, por otros, años. Era impresionante como ella doblaba las horas, les daba forma y se las apropiaba. Fijé mis ojos en mi reloj y me sentí hipnotizado por él, no se si era el alcohol o qué. Cuando miré a mi alrededor, pocas mesitas estaban habitadas, ella también lo notó. Pagué solo yo esta vez, ella me sonrío como siempre. Salimos sin decir palabra, el silencio es lo que le da el sentido a la música, eso lo sabíamos muy bien. Caminamos hasta la parada del colectivo, que si hubiera tardado más de los cinco minutos que tardó en llegar, hubiera parado un taxi, eso seguro.
El colectivo nos dejaba a los dos a tres cuadras de distancia de nuestras casas. Una vez que bajamos, la miré, dudando en preguntarle si quería venir a mi casa, pero no lo hice. No me atreví. En cambio le ofrecí acompañarla, ella aceptó. Una vez en la puerta de su casa, nos clavamos ojos sobre ojos. No hubo besos, solo un “te llamo luego” y un simple saludo mejilla a mejilla. Lástima.
De nuevo me sentí caminando por alguna calle, desmenuzando todas sus palabras, todas sus gesticulaciones. Hermosa, era hermosa.

Como uno se imagina -Capítulo II

2009-06-07T17:53:00.000-03:00

Era lunes, pero era verano. Yo trabajaba, claro, pero no el domingo ni el lunes. Ya habían pasado siete días desde que nos habíamos conocido, pero la semana había sido muy larga. Era despertarse, ir a trabajar, volver y caer rendido en cualquier rincón. Pero era lunes y yo estaba contento, era mi día de franco, el aire era cálido y en mi mano tenia un papelito con su número. Me asomé por la ventana como para divisar si sería un buen día, vaya costumbre mía. Eso uno nunca se sabe, menos mirando la ciudad, aunque era lo que yo hacía y lo seguiría haciendo. Igual sentía que sí, que era un lindo día, era lindo.

Desayuné, me bañé e hice todas esas cosas de morondanga que uno se puede imaginar. En el momento en el que tomé el teléfono y oí su “¿aló?”, todo dejó de ser vulgar. Me hizo sonreír instantáneamente. Le pregunté qué hacía a la noche, que la invitaba a donde ella quisiera. Quedamos en encontrarnos en una muestra de arte, en recoleta, a las seis.

A las cinco me subí al Bondi. Llegué bastante temprano, ella no estaba, la esperé. A las seis en punto levanté mis ojos del reloj, y ella allí estaba, acercándose hacia mí. Haciendo valer la espera, la cual yo mismo me impuse.

Todos los cuadros eran lúgubres, vacíos, insípidos, aunque, para serme honesto, nada me importaron aquellos cuadros colgados sobre las paredes, si no ella, llenando de color aquel lugar tan gris. Caminamos mucho. Me contó sobre el lugar donde antes vivía, en provincia. Un bondi y un tren hasta allá. Me confesó que le gustaba barrio norte, que antes, cuando vivía en provincia, era todo aún más aburrido. También me dijo que, de todas formas, su soledad le inspiró mucho; estuvo días enteros en su habitación pintando cuadros azules. Pero que esa etapa ya se había desvanecido entre sus manos, que ahora quería salir, disfrutar de un parque durante el día, de algún bar por la noche. Cuando ella se quedaba callada, yo sentía que el cielo se me caía encima. Es que su expresión era una mezcla entre misterio pero a la vez claridad, de serenidad, entre un aire muy sutil de tristeza. En fin, era difícil saber en qué pensaba cuando sus labios dejaban de moverse, cuando sus ojos miraban sus manos, las cuales siempre algo traían entre ellas, ya fuera una ramita, una piedra o lo que fuere. La tarde se hizo noche.
Yo el martes trabajaba, ella tendría también cosas que hacer, quedamos en vernos el domingo a las ocho, yo la pasaría a buscar.

Ella siempre me deja pensando, revolviéndome todo lo que tengo dentro.

dafne quiere explicarle algo

2009-06-05T23:28:00.001-03:00

advertencia: esto va a ser un monólogo, yo le aviso desde el comienzo para que no tenga que leer algo que sólo le quite tiempo de su vida.

varias personas que visitaron este espacio me han cuestionado por la imagen de la chica que toma cocaína, (la número tres de la fila de la derecha) preguntándome si yo consumo.
lo que me extraña es que nadie me haya preguntado si no me quiero pegar un tiro, si no me cojo a un kent, si no soy una cosa rara naranja, si no vomito psicodelia, si no soy un travesti, si no soy lesbiana, si no me gusta the cure o si no soy una flashera.

totalmente sumergida...

2009-06-05T18:21:00.001-03:00

...en las profundidades de tu acuario

Como uno se imagina -Capítulo I

2009-06-05T18:05:00.000-03:00

La conocí un día muy soleado de rayos que golpean ojos todo el tiempo. Un día casi sin humedad, de verano, como cualquier otro día de verano. Estaba yo sentado en un banco de madera, en un parque de barrio norte. No sé bien cuándo fue que se sentó a mi lado, pues yo leía un libro y nada me sacaba de él.
Ella se sentó a mi lado, sí, o siempre estuvo ahí, no lo sé. Sentí un rayo de sol que me golpeaba el ojo izquierdo, lo que hizo que inconcientemente mirara hacia aquel lado, como buscando al responsable de que mi mirada ardiera, como si no supiera que es y que siempre será el sol. Ahí fue cuando la vi. Estaba mirándome. Me sentí un poco intimidado, ¿cómo no la vi sentarse? Estaba tan concentrado, tan sumergido en mi nuevo libro, que me sentí idiota porque así fuera. Fijé nerviosamente mis ojos en cualquier línea e intenté leerla.
En algún momento y no sé bien en cuál, ella me saludó cordialmente. La miré, volví a mirar el libro, la miré de nuevo y le respondí al saludo. Ella sonrió. Me pregunto qué leía con suma confianza. Me quedé mirándole la cara, pero no los ojos; observé sus orejas en punta y su nariz respingada, sus cejas arqueadas también. Me preguntó de nuevo y sin pudor qué leía. Le comenté que era un libro de Gabriel García Márquez, me confesó que a ella le fascinaba ese autor. Cerré el libro y me quedé callado; soy muy tímido algunas veces.
Me preguntó mi nombre, le respondí, le pregunté su nombre, ella me respondió seguido de un “mucho gusto”.
Le pregunté si era de la zona, me explicó que acababa de mudarse, que a su padre lo habían cambiado de lugar en el trabajo, que estaba sin saber qué hacer en su nuevo barrio, que se aburría un poco a veces.
Luego me adentré un poco más a la conversación. Ella escondía algo. Su mirada reflejaba algo que no podría yo explicar, era extraña, pero no como uno se imagina. Osea, no hablo de esas personas que se hacen las locas y dicen leer libros (que no entienden) o ver películas de clase b (que en realidad les aburren), típica cosa de pseudo intelectuales. No, no me refiero a eso de ninguna manera. Ella se distinguía, pero no podía percibir que era lo que la hacía así. El sol se movía sin relevancia alguna, nosotros charlábamos apasionadamente sobre todo tipo de cosas. Hablar con ella, por momentos, era como hablar conmigo. Las palomas ya habían dejado de comer maíz, pues, dícese que a las seis de la tarde termina su horario de desayuno-almuerzo-merienda-cena. Pero no sólo eso, el sol ya se ocultaba entre los edificios, los viejitos ya se habían ido, los niños lloraban porque sus padres los arrastraban para volver a casa. Sólo quedaba algún que otro skater y nosotros.
Ella se quedó mirando la nada y me preguntó la hora, ya pasaban de ser las nueve. Me comentó que debía ir a su casa a cenar. Le dije que quería volver a verla de nuevo, ella estaba encantada según sus palabras. Me anotó su número de teléfono. Nos despedimos, me fui caminando por alguna calle, pisando hojitas, pensando, desmenuzando la tarde una y otra vez, mas que la luna ya la había desmenuzado.

y ya siento cómo llega ese día

2009-05-31T15:38:00.001-03:00

y ya siento cómo llega ese día, ese día de puro invierno abrazador, o de verano radiante, no importa, pero llega. yo estoy atravesando de nuevo ese pasillo, pero esta vez no abro la puerta, la llamo. y es ahí cuando siento ese olor que ya no es el de mi hogar, es ahí cuando me doy cuenta de que mi aroma cambió, de que me quedo y me voy.
que me invitan a cenar el viernes, que me extrañan, que cómo me va en el trabajo, que si me caso, que si dejo los estudios o me recibo, entre otras tantas preguntas de morondanga. y yo ya siento ese aburrimiento, pero no el mismo, no en ese que estoy así y que nada puedo hacer. que llego tarde, que mañana trabajo, que dejé al gato sin comida, y toda su gran etcétera. que los llame, que no me olvide, que me fije si voy a pasar navidad con ellos. que les presente un novio que no tengo.
y por poco me escapo. creo que al abrir la puerta y luego cerrarla, casi que salgo corriendo por ese maldito pasillo que atravesé todos los días de mi vida en su momento. y ni tengo ganas de esperar el colectivo, sólo quiero huir de ese barrio de recuerdos viejos y machacados. el primer taxi que pase por mi derecha será al que me subiré. y casi agitada dictaré aquella dirección, en la cual hay una casa; no es enorme pero es azul y huele igual que mi piel. seguro estará llena de pelos de aquel gato y sé que no faltará ese olor característico a tabaco, entre otras tantísimas cosas. pero habrá un licor para cuando haga frío, habrá paz, habrá música de verdad, y seguro, pero seguro que no habrá televisión.

NEVENKA

2009-05-30T23:28:00.001-03:00

mientras la pintaba, le hablaba, le sonreía, le contaba que iba a ser linda, que no faltaba mucho para que naciera. pensé en firmarla con su nombre, le dije que era egoísta firmar con el mío, que qué tenía que ver eso y el año dos mil nueve, que quién era cristiano acá y que yo no y que ella tampoco.
se quedaba quieta, no se movía ni un poquito, me dejaba terminarla con facilidad, era apacible.
de repente varias personas irrumpieron en el cuarto donde yo la había estado creando durante un buen rato, justo cuando la iba a firmar con su mismo nombre. fue ahí cuando supuse que yo era para el mundo una desquiciada y que debía guardar en secreto que tenía hijas y que estaban todas pintadas.

hogar, agrio hogar

2009-05-30T15:21:00.002-03:00

¡ella no sueña!

2009-05-30T14:51:00.001-03:00

dafne dice (19:45):
fui a un local re copado con ropa re copada
y estaba mirando
y me iba a probar una remera de snoopy
Ju dice (19:46):
¿?¿?
dafne dice (19:46):
y ME DESPERTÉ, era un sueño. ESTUVE MEDIA HORA MIRANDO ROPA EN UN SUEÑO
Ju dice (19:46):
¿cómo es la canción?
dafne dice (19:46):
¿me estás leyendo?
Ju dice (19:46):
sí
dafne dice (19:46):
te digo que malgasté media hora de sueño y de vida probándome ropa
Ju dice (19:46):
jajaja
Ju dice (19:47):
yo no sueño

huelga de aire

2009-05-30T14:08:00.001-03:00

en este link encontrará más sobre mi fastidiosa huelga. a ver quién aguanta más.

un minuto

dos minutos

tres minutos

cuatro minutos

cinco minut... GLUP

así...

2009-05-29T13:52:00.001-03:00

...o asá